迷路的猪

生活真的就是柴米油盐酱醋茶吧，自己公公来了这个是我的一项巨大发现。

真没办法把他的爸爸当成自己的爸爸对待

有时候觉得好可怜啊，自己的爸爸妈妈我都没有这么伺候过。

每天晚上，特别是回家很晚的晚上，在厨房做饭做菜的时候，心里总是觉得好委屈，特别的委屈。

拒绝朋友逛街的时候，晚回来挨骂的时候，一个人给他做饭的时候，我都会有无穷无尽的想法。

周末睡觉到中午，会怀着无比内疚的心情起来做中饭

不能躺在沙发上看电视

不能和包子斗嘴

基本不能在外面吃饭

我发现我就是个能把自己整得特可怜的人，看着他会想我的爸爸妈妈，想家里。

昨天第一次看到了白天的海上世界，想着要是公公不在，和老公在这里浪漫一把多好，一个人逛了好久，回家后老公出去打球，我还是得给公公做饭，落差啊。

还好没剩下几天了，无比期盼着过年。

      那天和YY聊到怎么喜欢上包子的事情，发现我的记忆都是混乱的，什么时候表白，什么时候同居，什么时候真正接受他，结婚，见家长，都成了一团，好像很多事情都是同时发生的 ，没有阶段性，也说不出个所以然来，混乱的爱情。

     我跟YY强调了，我并没有那么那么的刻骨铭心的爱他。

     事隔两天，我发现我错了，其实我不愿意承认而已。

      周末回来，上演了一部离家出走的闹剧。

      因为某些原因，老大远回家进门，我没好脸色，他也没有好脸色，于是我就摔门而出，下到小区，游走了一会，没看到他追来，更加愤怒，于是关机，走着走着，又想，还是开着吧，这么晚，没地方去，等他求我就回家。

     其实，人的气很容易消，就是需要一个台阶下。更何况我是为了生气而生气。

     我跑到发廊，叫了个泰式洗发，经济危机的状况下，发廊就我一个人在洗，半个小时过去了，一个小时过去了，发廊安静依旧，手机居一点动静都没有。吹头发的时候，我开始新的一轮生气，他要是再不叫我回家，就去宾馆，连取钱买衣服换洗的步骤我都想好了。

     洗完头发，天都黑透了，找了个书店，翻翻书，还没电话，我把手机从口袋中翻出，突然震惊了，居然，没有开机！ 我的迷糊在生气的时候也不忘发作，刚刚没有真正按开手机就扔到包里了，然后象白痴一样等着，盼着这个没开机的电话响！

      赶紧开机，等了一分钟，没响，第二分钟，两条短信

      在哪里？

      我走遍了整个小区都找不到你，我现在去梅富村不知道你会不会在，我把钥匙放了一把在XXX。

 

      给他打电话的时候，他已经到了北环上，我很内疚，但我的心里很开心，开心多过内疚。

      很早以前我跟他说过，我要是离家出走就去以前住过的农民房呆着回忆往昔。

      梅富村，农民房，有个凉茶当，我生气的时候，他会买那里的椰香黑糯米。

       

       总结这次离家出走事件，我告诉包子：他完全是判断失误，因为我生的是很小的气，其实是摆摆样子，而且我又懒又胆小，不会一个人在晚上跑那么远的地方。他很无语，但一点都不生气 。

        女人真是爱折腾啊。我真是一个爱折腾的女人啊，好像只有折腾了才能证明他对我的爱，才能看明白我对他的感受，难道我这是在婚后谈恋爱吗？

        以后绝不离家出走。

        圣斗士的招式，使用过一次就没有效果了。

    曾经一度怀疑我到了某个岁数，是不是会转性，不会继续一副白痴弱智慢半拍的天真小白样，就像HK哥哥说的那样：妹妹，你都一把年纪了，不适合继续走清纯路线了。

      第一次说我能装的，是初中一个黄姓同学，因为他们在我旁边谈论有关性事，做某种手势，我睁着大眼睛，问他们在说啥，于是，他就说，装吧，你就装吧，其实呢，那个手势意味着什么，我也许意会了，但又觉得自己意会是错误的（很多事情我经常都会意会错误），只是问的不合时宜，应该不懂装懂，否则即是装清纯。那个黄同学，后来也不知道为了什么事情，被我狠狠的扇了一巴掌，难不成，是因为他说我装清纯？忘了.后来，大学见过一次，装无视，我记仇，他留着花泽类的头发，走到我跟前很忧郁的问我，唉，你怎么不跟老子打招呼啊，当时，继续无视，同行的女友花痴：好像，好像，好像花泽类啊。现在，真是很久没见了啊。是枚帅哥来着啊。

     从此以后，我装清纯算来也有十年了，有人说双鱼座的人无论谈多少次恋爱，都会象从没有恋爱过一样一如既往的清纯，所以，一段时间以来，我以为我这个毛病是星座所致，但是，最近，我发现我很有可能是水瓶的，怪不到星座，怪什么呢？

     我是这样告诉我哥的，因为，习惯

     习惯了把事情往好的方面想，把人往对的地方想，不会转弯，迟钝的只能理解直白的话，遗忘一切觉得不好的事情，因为一直习惯被宠，还希望继续被宠。

      SO，继续装吧，我要装到五十岁！！！！！

 

昨天YY给我打电话的时候我还在低头研读一本中原地产，想着包子大人什么时候才能开完会。

拿着电话在办公室所有可以看到天空的窗户上看了一遍，都没找到月亮，再次确认YY没有忽悠我以后，直接关灯锁门，奔到楼下，看着天上的月亮傻笑。

打开手机，把电话薄翻了一遍，打了一个电话没人接，另外一个电话人家正在休婚假，好冷淡，55555；发了几个短息，终于有所回应，但是还有笨蛋没看到月亮，基本上是我一个人穷高兴。

 

在车上和包子谈了一路月亮，他为我的兴奋感到不解，代沟啊，代沟。

 

今天，发现好多人都看到了昨晚的月亮，

 

和一些人，可以在同样的时间，看到同样微笑的月亮，真的好开心~~（好琼瑶啊）

 

再次谢谢YY同学~~~

 

 

洗完头发，洗完澡，打开音箱，好久没有 好好打字了。

 

去了赤湾，吃了火锅，见了所有想见的人，喜欢和他们一起大声说话，大声的笑，大声叫。

 

边跟租客聊天边打字。

 

我发现我对人太好，特别是不熟悉的人，我的租客，我好便宜把房子租给她，还给她多交了半个月管理费，包子说我有毛病，我却只是因为租客不经意说了一句，有人问，我就说我是你干姐姐啊。心头一暖，然后心里一软……刚刚她又说了，房子住的很舒服，很安静，我的那个心啊，都要化掉了。

 

郁闷的包子就在旁边说，你让她加点租金，于是我就看到了残酷的现实和我单纯梦想之间的差距。

 

我很蠢，真的很蠢，老为不相干的人让自己受委屈，是为了让自己显得无比高大，还是我有单纯的给予的嗜好？

其实我只想让对方以同样的真诚对我，我就会心满意足，但是有几个人又会意识到我要的就是这么简单呢？

看多了你争我抢，尔虞我诈，虚伪奉承，即便不关我事，也觉得心里千疮百孔。

 

依旧做自己认为对的事情。

 

今天回赤湾，其实我是有自己小小的目的，找人，听我抱怨，可惜，没有机会。

但那会，我想我已经看到了真实的给我温暖回应的朋友们，所有的那些委屈的阴暗的又算得上什么呢？

 

还是软磨硬泡让T送我回家了，路上T开始抱怨一些事情，于是打开了我的抱怨，一发不可收拾，以至于，一直报怨到家，事实上，比起别人的问题，我那小小的伤害，算什么呢，自己也觉得自己幼稚，但是把垃圾倒给别人，自己能轻松很多吧。

 

本没打算回家，很久没有跟包子分开过夜了，我突然好奇我不回家，他会做什么呢？轻轻开门的一瞬间，我在想，要看到诸如电视剧的桥段，我就打的回赤湾，接着离婚……最近老是喜欢这么胡思乱想，比方他回晚了，我就会想，是不是开车出事情了啊，出了事情我应该怎么卖掉房子，怎么弄钱给他治疗，保险能给多少，然后无休止的想下去，只到他回家为止。

 

包子一个人，很安静的玩电脑，没有彪悍的电视剧桥段，于是，我洗澡，把他挤到一边，开始上网。

其实，我有那么多对我好的朋友，还有对我好的包子，所以好还是远远的大过不好嘛，

今天很好，明天更好。